Fuego

Art by Peter Proksch

Cuando trataba con alienistas y gentes de igual condición, estas, definieron en sesudo conciliábulo mi estado mental (¿?). De forma precisa. No recuerdo la expresión exacta. Es decir que, más o menos, era normal. En términos coloquiales, para entendernos, venían a decir, a grandes rasgos, sin matizar, que vivía la vida como espectador, la veía desde un lugar que estaba fuera del escenario. No es grave, decían, hay cientos como usted.

No me encuentro hoy en perfectas condiciones. Quizás no sepa expresarlo bien. Tengo la lengua de la mente hecha un lío, un nudo, me trabuco, me encocoro, me confundo, me me. Quiero decir bajo y oscuro, que hoy no es que vea la vida como espectador, no, es que quiero matar a los espectadores (imaginarios), dar fuego al escenario (imaginario), al teatro, a la ciudad entera y quiero ver arder todo desde un monte cercano.

Después me iré a la playa a pasear desnudo mientras hablo con las gaviotas justo antes de entrar en el agua fría que me purifique. O así.  

Del 12 al 11

Paso de 12 a 11 y la letra cambia, parece que escribe otro. Vuelvo a cualquier día desde hace tanto y sí, escribe otro, no reconozco esas historias, lo inventado. Raspo los textos hasta quedarme con la esencia, lo mínimo, el dibujo presenta a un hombre atormentado que escribe para huir de sí mismo. Parker dormita.

De Chantal Akerman

 

Jeanne Dielman vive en el 23 Quai du Commerce, 1080 Bruxelles. 

No tengo la menor idea de quién es.

¿Conocen ustedes a Jeanne Dielman?

En un semáforo.

 

© Manuello Paganelli

En un semáforo.

“Crack, algo se ha roto pero te entiendo, vaya si te entiendo, eres una mujer del siglo XX viviendo en el XXI, se han caído las hojas del calendario que tenías en la cocina y solo sabes que este es tu año y dibujas los límites del sí y el no, del ya veremos.

Han cambiado las normas y ya no me importa quién lee, qué entiende. Solo sé que te miro y te veo bella. No eres la niña que conocí hace tantos años, eres una mujer nueva y eso es mucho, demasiado, me desborda, tanto que me has pellizcado desde un extremo del corazón y ahí me tienes, amigo, admirador exclusivo, el que te llama, el que te habla, el que ha despertado de algunos sueños, el que te ha abierto puertas a ti misma.

A veces me asustas, te has hecho dura, egoísta, tajante, fría, inaccesible. Lo peor es que entiendo que no me aproveches, que creas que todo es para siempre. Nada es para siempre, todo tiene un tiempo.

Desde el accidente soy un gallo desplumado, un duro de corazón blando, un hombre que ha aprendido a llorar, que llora, que a veces necesita algo más que silencio o miedo. No soy el que era, han pasado los años. ¿Qué debo hacer para que me creas? No sé qué puedo hacer para que me veas. No sé lo que digo, pienso demasiado tiempo en ti, no me conviene, estás dentro, aquí dentro. No sé cómo no entiendes que necesito tu ternura. No sé.”

-Perdone ¿decía algo? ¿Quiere que le ayude a cruzar? ¿Se encuentra bien?

-No, no, disculpe, hablo solo, ya me arreglo. Gracias.

Y camina con dos muletas.

Comentarios.

 

 

Que desde el 25 de enero este blog no tenía ningún comentario. Normal. Aun así lo compruebo ¿eh?, no vaya a ser que alguien escriba algo y no le responda. A pesar de mi falta de tiempo, educado soy.

Que me dice una señora ¡por Instagram! que no puede comentar en mi blog. Esto me produce dos reacciones, una de agradecimiento a esta dama y otra de ¡ya te vale, chaval, que no te enteras!

Lo compruebo y efectivamente por estas cosas de Blogger (o de quién sea) no se podía comentar. Busco soluciones, las aplico y ya, se puede comentar.

Es lo que tiene no estar en la rueda de quid pro quo, del escepticismo por la muerte de los blogs. Ay, aquellos blogs de antes. Pues eso, que gracias y que se puede comentar. Saludos.

El caballero de los siete reinos.

 

El caballero de los siete reinos. (HBO)

No es (como) Juego de Tronos. Seis capítulos de lo que llaman una precuela, es una presentación de personajes, es decir vendrán más temporadas. Esta ensalza los valores “antiguos” de la lealtad, el honor, la honradez, la valentía, esas cosas “de antes”. Está bien realizada y  tiene una fotografía magnífica. Los actores principales, para mí, no tienen magia, no enganchan. Hay escenas sorprendentes (que no quiere decir que sean buenas). De todos los capítulos, destaca el quinto, extraordinario en su brutalidad, que contrasta con el ritmo lento de los otros cinco. ¿Me ha gustado? Bueno, la he visto.

Truth

Te cuento hoy para dentro de unos días, por si luego no puedo.

Mi corazón recorre distancias para las que no está preparado y lo más difícil es transitar sin heridas, sin que se caigan las hojas de este libro libre con fotos degolladas y alambradas para que la rutina no salte por la ventana con cortinas de encaje y canciones de cuna en el ático, caballos sin alma y la búsqueda del verso entre atropelladas voces que ahora sangran, ahora cantan o se adormecen y los días se deslizan fáciles o complicados, van en esta crisis que no ha terminado (¡no!) en los que unos pocos se siguen llenando los bolsillos y casi todos temblamos de incertidumbre por noticias amargas, por oráculos pagados, por curas mudos, por la espada del caos, porque creíamos que la risa era el estado natural, la felicidad, y no, esta fecunda tristeza es una planta que trepa y nos lleva al apocalipsis. O así.

Creo que no era esto tan pesimista lo que quería decir te/ros. Mientras lo escribía, por detrás, a la vez, he imaginado una historia de amor otoñal pero entre ir y venir no recuerdo si se me ha olvidado o si la escribiré mañana. Veremos. Va. Ánimo.

Tic (tac)

 

Andrés Jacome (Valparaíso, 1993)

Hoy quiero peces, por eso aquí estamos/estoy, jugando las bazas contra el tahúr del tiempo, ganando días, saltando a Fosbury sobre la soledad, inventando un ahora de techos altos y gemidos en pijama. Ya no (me) importa la ignorancia vestida de largo que camina por el pasillo, qué más da, pasen y vean, este es un espectáculo gratuito, un cantar de ciego, una perorata sobre el acantilado indiferente y sin embargo se mueve. Creo, aunque quizás sea solo un tic.

Pobres corderos.

 

“En la Cour du Comerces se hizo la primera prueba de la guillotina, sobre corderos”. ( Lefeuve. Les anciennes maisons de Paris, IV, p. 148. Cit. en Obra de los pasajes, A 1 a, 6) y “Cada época no sólo sueña la siguiente, sino que soñadoramente apremia su despertar. Lleva en sí misma su final y lo despliega —según Hegel— con argucia” (Walter Benjamin; París capital del siglo XIX). Añade: “El hombre pasa a través de bosques de símbolos, que lo observan con miradas familiares”. (Baudelaire) puedo perderme en 1102 páginas y contar hasta aburrir os/me pero seré benévolo por el bien de vuestras futuras visitas, siempre inciertas, siempre sujetas al azar google, fotografías insinuantes y música que ya solo suena a voluntad del visitante, flaneur (flaneur: el viajero contemplador y reflexivo que disfruta a su manera del paisaje, el sujeto que erra lentamente por las calles, que se entrega ociosa, imaginativamente, sin un plan prefijado, a lo que le ofrece el destino.)  por avenidas y bulevares de este blog, de los otros, me refiero a los míos, comprobar que sé de qué no hablo/escribo, antes, cuando amaba… dejaba esto perdido de lamentos y no, no, no, que lo mismo me da un pronto y no puedo contaros lo de Gotti (John Joseph Gotti, Jr (27 de octubre de 1940 - 10 de junio de 2002), también conocido como The Dapper Don) que quizás no te importe nada de nada, pero ¿Qué quieres?, estas páginas en blanco (ya no), dan para mucho y espera que no me salte a Haussmann (Georges-Eugène Barón Haussmann (París, 27 de marzo de 1809 – París, 11 de enero de 1891) fue un funcionario público, diputado y senador francés que trabajó en la ambiciosa renovación de París.) y es que el saber no ocupa lugar que no sé cómo podíamos vivir sin internet o sin electricidad o sin amor o sin alcohol, hasta aquí que me esperan las calles para caminarlas arriba y abajo, los tres círculos, penitencia diaria. Así.

  

Sobre lo de ver.

 purity ring :: obedear

Queda claro, esta es una página para que usted venga y lea, ¿ve?

Le propongo un ejercicio, sencillo, ¿sí?

Tápese un ojo con la mano, es igual, el derecho o el izquierdo (los dos a la vez, no) y con el otro, abierto, lea, ¿ve?

Si ha dicho SÍ, perfecto.

Si ha dicho NO, perfecto.

Ahora tápese con la mano el otro ojo y abra bien el libre de obstáculos y manos, ¿ve?

No se distraiga, atento, otra vez, ¿ve?

Si ha dicho SÍ, NO, si no ha dicho nada, perfecto.

¿Ve?, esta es una página de literatura para que usted vea.

Si la encuentra, o un mínimo porcentaje de poesía, qué sé yo, si se encuentra una víscera  entre la música o las fotos de otros, sangre, unas tijeras, tranquilo, todo está en orden, me suelo cortar las venas, no me gusta llevarlas largas, no entiendo el silencio como alternativa, soy capaz de pintar de amarillo este blog glup y si es daltónico, entonces, usted no verá ¿ve?

Todo está en orden, es viernes, que tenga/mos un buen día. Amén

El daltonismo es un defecto genético que ocasiona dificultad para distinguir los colores. La palabra daltonismo proviene del físico y matemático John Dalton que padecía este trastorno. El grado de afectación es muy variable y oscila entre la falta de capacidad para discernir cualquier color (acromatopsia) y un ligero grado de dificultad para distinguir algunos matices de rojo y verde. A pesar de que la sociedad en general considera que el daltonismo pasa inadvertido en la vida diaria, supone un problema para los afectados en ámbitos tan diversos como: valorar el estado de frescura de determinados alimentos, identificar códigos de colores de planos, elegir determinadas profesiones para las que es preciso superar un reconocimiento médico que implica identificar correctamente los colores (militar de carrera, piloto, capitán de marina mercante, policía, etc.). Puede detectarse mediante test visuales específicos como las Cartas de Ishihara.

El defecto genético es hereditario y se transmite generalmente por un alelo recesivo ligado al cromosoma X. Si un varón hereda un cromosoma X con esta deficiencia será daltónico. En cambio en el caso de las mujeres, que poseen dos cromosomas X, sólo serán daltónicas si sus dos cromosomas X tienen la deficiencia. Por ello el daltonismo afecta aproximadamente al 1.5% de los hombres y solo al 0,5% de las mujeres.

El término discromatopsia se utiliza en medicina también para describir la dificultad en la percepción de los colores, pero tiene un significado más general. La discromatopsia puede ser de origen genético, en cuyo caso se denomina discromatopsia congénita o daltonismo. También pueden producirse discromatopsias que no son de origen genético y se presentan en algunas enfermedades de la retina o el nervio óptico. 

¿Ve usted el número que está dentro del círculo?

Perdón, ¿ve usted el círculo?

¿Sí?

¿Y el número?

¿No?

La ceguera es una discapacidad física que consiste en la pérdida total o parcial del sentido de la vista. Existen varios tipos de ceguera parcial dependiendo del grado y tipo de pérdida de visión, como la visión reducida, el escotoma, la ceguera parcial (de un ojo) o el daltonismo.

Poema del escaparate.

George Grosz, Der Mädchenhändler

Poema del escaparate. A buenas horas, de acá para allá, sin poder dar de comer a la urraca, sin entrar en garitos de berlanga, sin poder explicar, hoy tampoco, mi querencia por lo del falansterio. Y así.

Ay, Parker.

Lisa Wright (British, b. 1965)

Parker es de la opinión  que durante su juventud, algunos hombres piensan obsesivamente en el sexo, también en otras cosas, pero menos. Al llegar a cierta edad, recuerdan que han de morir y se dedican obsesivamente al deporte, al rock, a cosas de jóvenes, pero el tiempo pasa y no hay nada que lo pare. 

De lo que piensan las mujeres Parker apenas es capaz de intuirlo.

Parker y la muerte.

 

Alberto Giacometti,

Solo en la belleza creada

por otros hay consuelo.

 (Adam Zagajewski)

 

Era lunes. El primer muerto que vio Parker fue a un conductor abrazado al volante de su camión que se había empotrado contra un árbol en una curva traidora. Las vacas que transportaba vagaban desorientadas por la carretera y los prados de alrededor.

El martes Parker se incorporó al ejército.

En los siguientes meses vio muchos más muertos.

Contar el principio de esta historia, aquí, supone que aunque a nadie le importe, a mi me deja la sensación de haber removido las aguas de lo que pasó y de lo que pudo haber pasado, un coitus interruptus que hace que me sienta frustrado.

Pero la seguiré contando si Parker me lo permite.

No me entiendo

Minyoung Kim (Korean, 1989) - Unwelcome Guest (2023)

¿Ves?, es tiempo de dolor, estoy sentado en un cuarto de hospital, a mi lado dormita la anciana  colgada del débil lazo del suero con quién sabe qué antibióticos y fármacos, el páncreas roto, su final, lento, hora a hora,  se despierta y a veces me mira sin saber quién soy, aún puede hablar, no le entiendo, de norte a sur, por un pasillo de luz camina una dama de negros ropajes.

Puedo juntar la emoción del dije, digo, sigo diciendo, solo para que sepas que estoy, sacando tiempo del sueño, saltar de línea a línea sin perder el temblor del alma ni los modales, comer la flor de loto, desmayarme, cambia el viento y la lluvia seguirá y seguirá, tantos días ya.

¿Tienes suerte?, preguntaba Napoleón a sus oficiales. El sí determinaba su siguiente ascenso. Tengo suerte, entro en el bosque de lo ficticio y camino entre los árboles de los días. No soy escritor, utilizo este medio para decir lo que me digo. Estoy diciéndome y no me entiendo.

El número siete.

Paul Wolff, Young People’s Library, 1930

Esta es una incierta técnica de luces rojas de aviso y constancia, escalofríos de un niño que aún sueña con aquel escenario de tambores y plumas, pieles rojas ciertos, caras pintadas con colores de guerra, desde el sexo presentido en sueños pueriles hasta la muerte sentada en un sillón y visitándonos por riguroso turno, como en las charcuterías. Tengo el número siete. 

Amabilidad.

Bilbao es una ciudad con árboles y personas amables.

Salgo por la autopista, coches y coches, camiones, el bosque, los montes, lluvia, el invierno lo llena todo. 

Antes el mundo era grande, inabarcable, todo estaba lejos o no estaba. Ahora ahí es un aquí un poquito más lejos y tú y yo estamos en un ahora que nadie sabe cómo ha sido, el mundo es esta nada que abarcamos en un plis plas, dos aviones y esperas en aeropuertos con policías malhumorados y desconfianza. Ya ves, por contraste ahí es verano, no llueve y tienes un calor socante, qué cosas. De haberlo sabido. Ahí. Eso.

Que (no) vienen los bárbaros.

Julia Soboleva

Todo iba bien, los problemas normales, es decir la norma, el canto del gallo, aguantar las semanas de lunes a viernes, por la línea, recuperar la sonrisa el sábado y gastarla el domingo en comidas familiares, visitas, bostezos, qué sé yo. El lunes otra vez.

Florecía el viento en los esbeltos sauces, siguiendo fugitivas milochas de ilusiones me adentré en una selva de incertidumbre más allá de la vereda de lo cotidiano. En aquel año del toro y el fuego intenté alumbrar con candiles la oscuridad del silencio, coleccioné sonidos viejos, cánticos de monjes grises, espirales de materias volátiles, lo que no conmueve, lo acontecido, el hábito, los sueños dormidos.

La fuerza se me escapaba por las hechuras de los días, no me contenían los suspiros, la energía, el hambre de luceros, la distancia.

Me fui a descubrir América.

Tarde varios años en llegar, la travesía es larga, llena de momentos difíciles. A pesar que nadaba con energía, mis brazadas no superaban las olas de las tempestades, la espuma de medianoche, las luciérnagas marinas. Me ahogué varias veces.

Pero llegué, todo fue desilusión, América ya estaba descubierta.

Lanzarme al agua otra vez, el camino de regreso, delfines y medusas, las estrellas guiándome, la gran tormenta, el salado sabor de la derrota, el cansancio que me ahondaba hasta las simas de la realidad submarina.

Retomar el inabarcable tedio, la doble jornada de la nada, el tictac implacable, los espejos obligatorios, la estepa infinita, el deterioro en el granero luminoso, la sed no apaciguada, un hueco socavado en lo oscuro, la maleza dormida. 

Cada día se me muere un dios desconocido, cada día me muerde el desalmado intento de no haber sido, la dimensión de mi realidad es el infierno de esta estancia sin esperanza de cielo. Y los bárbaros no acaban de llegar.

Creo que es Londres.

Julia Soboleva,

Hay una mujer sentada bajo un olmo con una abubilla en el hombro derecho. 

Creo que es Isabel.

Hay un escritor que regala a un mendigo una naranja rellena de joyas.

Creo que no soy yo.

Hay una hoja (esta) de un insaciable blanco que necesita temas, flores y roleos, música, ven y te lo cuento.  

Amanece y ya es ayer, con su carga de lo que fue como un embalaje frágil, como un papel de calco de los últimos cien días, no recuerdo ya los lunes sin fluoxetina, aquellos en los que florecían las camelias en la tapia frente al apartamento de la que amé.

Un momento, acabo de recibir un mensaje desde Londres, una magnífica fotografía, dos cariñosas líneas, tres días faltan para que vuelva la mujer de cristal.

Qué ganas.

Golpe.

Descubro una mujer desnuda en mi cama y las cortinas se abren al amor de la mañana. Ella me dice que lleva ahí varios años, tumbada, esperándome, con las caricias detenidas, con la dulzura embalsada, con los besos a punto de florecer. Amo a esa mujer. La amo desde siempre y hasta el final del horizonte. Me levanto y mi cabeza golpea contra el armario donde guardaba la impaciencia. Me despierto. Tengo un chichón importante en la frente. Ay.

19 años.

 

El domingo día 8 este blog Glup 2.0 cumplió 19 años de presencia ininterrumpida en Blogger, un texto cada día, 7585 entradas.  

 Antes en Blogia desde 01. 07.2004

Mucho antes en "La tertulia en Mizar"

Esta constancia tanto aquí como en las stories diarias que comparto en Instagram me ayuda mucho.

Además me ha permitido conocer a personas extraordinarias.

Cada uno tiene sus manías y sus aficiones, escribir y hacer collages son una parte de las mías.

Muchísimas gracias a todas/os los que se asoman por aquí.

Un abrazo.

Me ato los dedos con alambre,.

Tú no eres lo que dices.

Me dice/n.

He vuelto a cometer el error de decir.

Cacofonía incluida.

Me dejo llevar por la euforia del número, de la continuidad, me lo creo, me crezco en el absurdo de lo nimio, me salto el programa y digo.

Hay que ser ingenuo.

Quizás con eso/esto compenso/intento lo que no, el vacío, el hastío, el frío del agujero por donde pasa el viento del norte. 

Qué, por cierto, hace mucho que no (pasa).

Quiero empezar un/otro cuento, de esos que no lee nadie. Me resisto, me ato los dedos con alambres, cosa que es complicada, ya que aunque utilizo la derecha soy zurdo de convicciones pero aun así con la lengua, bífida, con absoluta imaginación estoy en ello.

Mañana (espero), aquí.

Desorientados.

Levantamos una maquinaria de hojarasca difusa, una sinuosa estampa de armonía, una telaraña en la telaraña. Mientras las naves viajan a Titán, nosotros continuamos temblando, perdidos en el desamor, en las preguntas, en la babélica y trivial malla sin reglas, en universos interactivos intuidos desde la cocina de nuestra casa, en métodos tecnológicos de los que no comprendemos más allá del on/off. Vaya cuadrilla de desorientados.

No lo pospongan.

Vuelvan al escenario, sin pudor. Salten al laberinto, claven mensajes, números cifrados en cada esquina, acertijos. No se pierdan, no se escuden en la venda, no se fíen de las premoniciones, no estén tan seguros del desenlace. Sean auténticos. Mantengan esa inquietud, la fe en ustedes mismos. No lloren las ausencias. Búsquense, ahora, hoy, no lo dejen para marzo.

Sobre un tal Kaufman.

Lacey Black (American, 1992) - Rehabilitation Station (2024)

Kaufman dice: 

La expresión creativa es la expresión de uno mismo.

La creatividad no es otra cosa que la expresión individual de tus necesidades, de tus deseos y de tu naturaleza única.

Allí y  aquí tratando de justificar esto, lo otro y lo de más allá, el complejo de que la voz no sea la adecuada porque entonces...eso. Pero ¿Qué voz es?

Puede ser la que busque los recovecos, los pliegues, lo que no se ve, no invisible, no, escondido bajo las piedras de la ceguera voluntaria o fingida, de párpados como persianas, de dedos que tantean el aire de lo nuevo.

Todo esto o lo contrario.

Ya empezamos, así no hay quién entienda nada.

Pues eso.

Por cierto, quién coño es Kaufman.

Sobre lo de escribir.

 

Raimondo Lullo, Opera chemica , manuscript, 15th century, (Florence, BNCF, Banco Rari 52)

Escribo para que me quieran, dicen que decía Lorca.

Algunos se esfuerzan en contar el suave susurro de las sábanas sobre el desnudo cuerpo que aman, los pliegues de un murmullo………. Nos hablan de experiencias y anhelos, nos mienten, nos enseñan una mano y en la otra, cerrada, esconden la realidad del tedio, la ausencia, el bostezo atroz sobre una playa de piedras y recuerdos, carabineros vigilando las negras mercancías que flotan hasta la orilla, el límite del fielato que traspasan las aldeanas que bajan del monte con leche, manzanas y nueces. Solo una vez estamos perfectamente equipados para amar.

No quiero mentirte, esto no es lo que parece, no es la fragante oscuridad donde dormitan las altivas musas, la inspiración en el ábside, las palabras remansadas en relatos de amores tempranos, decepciones tardías, el corazón en un zapato, dolor en varios colores, una gama de sufrimientos del uno al nueve. Esto es trabajo en la zanja, balbucear, musitar, gritar, borrar, intentar, seguir, decir lo de antes y esto.

Escribo para que te quieras.

Perro dormido

 

Leonard Freed

Desde ayer no duele el perro dormido junto a los que se amaban. Tampoco la mujer  de hoy, trampas de lecho, voceador de imágenes, nada por aquí nada por allá, tejemaneje,  torero desplazado, brindando, al quite, sin banderillas, sin meterme bajo el peto, ¿Qué pasa? Quien quiera leer que lea, quién quiera ver que vea, quién quiera peces que se moje el culo.

The boxer

 

A veces releo mis escritos y me siento como un caníbal melancólico, como un equilibrista de la peripecia, como un boxeador sonado, como un pulcro mentiroso ejerciendo su oficio. Pero deben saber que el bosque de tantas manos agitándose desde las estaciones, desde los aeropuertos, desde el borde de los caminos, me distraían. Las he cortado, todas. O estoy en ello. Ojalá siga lloviendo.

Indiferencia.

John Florea Cologne, Germany, 1945

No puedo permanecer indiferente, soy un ingenuo, aun. Creo en el misterio de los números primos, lo aliento, escribo para no entender. Por eso digo que los pájaros nocturnos del miedo se esconden bajo las cornisas, evitan volar entre las pesadillas que flotan en los párpados de los amantes, rozan los labios de aquellos que se besan de madrugada. Carcajadas, lágrimas, sábanas húmedas y nadie me despide en la furtiva huida, la chaqueta enrollada en el brazo, los zapatos en la mano, la cabeza quién sabe dónde.

Ya no.

"Me desperté y ya no estaba enamorada" me dice que diga.

Estábamos sentados bajo un oloroso magnolio, presintiendo el mar, la tormenta. 

Después vino el invierno. 

Este.